Tennessee Titans

I am proud of this team of how much they have accomplished this season, particular proud of Derrick Henry, hope he and this team keeps up the good work, I will continue to cheer for them next season. Winners are always being remembered by the crowd, and I like the underdog better.

2019

回顧一下也算驚濤駭浪的一年吧

為2019定下的目標和關鏈詞:
日文 – 要感謝笨蛋團讓我下定決心好好學日文,也感謝過去十多年的追星,不到十個月就能考試,下年能衝一下N2嗎?
滑雪 – 小山沒問題,大山黑道果然不太穩,繼續努力;畢竟是自游泳後又一熱愛的運動
笨蛋團20週年 – 不管為這件事哭過多少次,不管過去這一年心情起伏有多少次都因為他們,仍然感謝,也因為他們我終於放下堅持了,動用了在日本的四叔,唉,我還真不孝呢
希望在丁先生找到下家前把波士頓周邊所有想吃的餐廳都吃一遍 – 噢,丁先生找到下家呢,說實話知道要在2020年6月搬到North Carolina又查看過當地的就業市場,心裡的不安不斷地放大,感覺就是要到多壞我也不確定。這樣想想或者我的情況和笨蛋團也差不多,但問題是我還沒有到達巔峰呢就可能要把過去十年的努力放棄,我也沒有一年半的時間來討論⋯⋯所以命題是究竟是低谷時間離開對彼此的傷害會少一點還是一同攀上高峰再離開會少一點?或者再來的命題是如果有一天我勸動他不走學術改走高薪但他卻不開心那我能不能承擔這個重擔?果然十多年來沒有改變的就是笨蛋團教會我太多東西,我也因此成長不少,那麼2020以後我心靈雞湯又會在哪兒呢?
PMP – 因為接受了和丁先生搬去North Carolina的決定,所以也下定決心把這個證考過了,果然沒有契機就少了想跳出舒適圈的動力
綠色的卡下來了
這麼看來,不管因為什麼原因,2019是收獲滿滿的一年,雖然淚多於笑,但仍感恩這一年

2020:
工作
工作
工作
回國過新年,十年沒和家人過新年了,不管心情如何,只想好好感受一大家人的溫暖
滑雪
日語繼續一生懸命
要多花時間在自己的家庭上了,也許上天也告訴我不要太拼
好好的和笨蛋團道別,雖然很難,雖然就一個三十分鐘不到的紀錄片看了幾次仍然會流淚,但仍要學會成長啊
繼續但願人長久

 

なぜ?

先週予告見って最初のコメントはなぜ最後の

最後って決めつけないてください

いまは

“詳細は何も分からない予告なのにすごくこわくて不安になった。”

そう

これはいまの気持ちです

やっぱり11が月まえに言う理由はうそだか

 

だから、いまさら?

從來沒有那麼慶幸自己有Netflix membership,從來沒有那麼討厭自己一直堅持團內無牆這件事,這種過山車的感情只需要一個星期。行吧,連関ジャニ都變成這樣了,所以我不應該要感到驚訝。

只希望紀錄片就請客觀地紀錄吧;如果讓我看到製作組帶着私人感情來剪輯,事務所要棄車保帥的安排,那我懇請製作組就從剛出道那幾年被爆4P和親密照的事情說起吧;不然到最後仍然是會說話的人有理了,然後最腦殘的那些飯,不管那家只要是唯的也差不多了,就會開始群魔亂舞了。

還是不知道要說什麼

自127後很多事情都不會覺得很驚訝;自我擔上這團後他每次單身期不超過一年是真的,我心裡清楚;大宮SK是我的CP初心也是真的,這麼多年地位從沒變過也是真的。

127後有些話聽起來不順耳是真的,正如我對127前事後果表達過能原諒但不明白也是真的,只是理智與情感的角力。

一直以為還有點時間,想不到比127之前以為的可能要晚,但比127之後以為的要早。

是好事,是要祝福的;只不過那些很雷人的飯在127之後說出來最難聽的話,現在能理智看待127了吧。

有些人覺得結婚和當偶像不衝突,但也有人會覺得如果偶像談戀愛都沒法被接受那不如過自己的人生吧;沒有哪個想法是錯的。如果非得要所有人接受結婚和當偶像不衝突,要休息想暫時離開等於罪該萬死,我只能說那些人跟現在香港的暴徒沒兩樣,而重點是這些人永遠不願意承認自己雙重標準還自以為是覺得自己站在道德制高點,卻忘了真理從來都在少數人手裡,忘了不懂得尊重不同聲音不同想法的人只不過是井底之娃的人。

我希望他們5個都不要再聽到難聽的話,我希望自那之後那些話在我心裡可能有點想多反正我也不可能知道說那些話真正的目的,可以少說一點了。

127不是一言堂,我深深地認為。

 

Grumbles

本來應該沉默了,也預計了首日後的各家的言論。想不到的找到一個曾經最喜歡的嵐禁寫手微博號,但是一點都高興不起來。

明明出坑了明明在127當天說了這麼一句話,憑什麼現在要在TB開店搭擋卻用當年寫手的大名號做廣告;不敢直接@微博名不就是怕微博內容太雷影響財路。「撈完奧運那筆徹底saybyebye,算盤打得很響呢,我勸你們別再花錢了」,既然這樣,你搭擋憑什麼以你當年的名號讓不少嵐飯給你的設計轉發和買單。

那一刻覺得自己吃屎的原因是我曾經非常欣賞她的文筆和語言。真的有吃屎了的感覺。

最後

自1月27日起已經過去三週了,這三週其實是心理狀況不太好的三週,這三週是如果我只看twitter心情是不錯的,但又忍不住點開weibo犯賤。我當初要追隨他們不是為了讓自己變成現在這樣的,如果因為他們讓我現實生活處不好,這不是追隨他們的初心,我想也不是他們想看到的事情。是時候好好地為這件事寫下最後的想法,然後變回當初看視頻不開彈幕,他們出什麼都買一下,不再刻意去搜其他人對於他們的評論,做回那個最安靜的自己就好了。現實中我還有一堆事情要處理好。

我一直問自己究竟我想怎樣呢?是不是只要有一天一個飯都不罵了我才放心?我不知道。前些天看到小川アナ結婚報告就忍不住想今天有多少人不留口德地罵Oちゃん,就如同當天我看到那篇被我定義為自爆報導時心裡有多不理解一樣,不同的是我從來沒有在任何地方說過主播先生一句壞話。可能我的底線是只要團不解散就可以了,可能我依靠他當年說的一句話撐過大學撐過到美國後不知累的燃燒自己的一段不短的時期。

然後我再問自己為什麼相隔數年這次又能平心靜氣地接受呢?我想因為他們明確說這不是解散,他們也說了不是感情不好,他們甚至說了不能讓一個人的想法決定嵐的未來但也不能用其他人的想法束縛一個人的人生…主播先生的原話是人生,這麼高尚的一句話我真的沒有想過可以從一個偶像團體的会見裡聽到。就沖着会見的完整報導我當下覺得我過去十二年沒有追逐錯偶像。當然還有很多人會說以上的話都不是Oちゃん說的,說尖銳的問題他本人都不回答,面對這樣的質疑我內心不只一次想說如果Oちゃん是能言善道口頭應對能力好的話他也不會是大家認識的嵐的Oちゃん吧。甚至對於在weibo或者知乎上那張很出名的嵐会動圖我真的想說是不是一個人只要有任何一點不對就可以順利成章把任何不好的事情都往他身上潑?當大師說完那句話,動物先生想拿點什麼東西吃發出低笑聲,Oちゃん被吸引過去看了動物先生一眼,然後再想起什麼而笑的吧。不能祝福不能原諒要罵我都能理解,但為何不能客觀一點呢?

我想那句俗語說得很對,一千個人眼中就有一千個哈姆雷特,有些事自己知道就可以了。

我會記得2007年因為love so sweet開始關注他們,接連看到utaban,まごまご,宿題君後把我按在這個坑出不去的we can make it,再接下來補番就更加覺得要一輩子應援。往後的故事就是大家都知道的故事,他們越來越紅,越來越大規模的演唱會,很高興看到他們辛苦這麼多年進軍黃金時段,然後為了另一種意義的進步,他們變成很立派的藝人了。

我也因為他們堅定不移地向自己定下的目標一步一步前進。

只不過我心底裡最懷念的始終是那些年不管任何時候都笑臉面對的五人。比起現在的黃金番我確實會更懷念製作不太完美畫質不太好卻更能觸動我的舊番組,可能會看到他們暴動的一面,可能會聽到他們說一些地上波不能說的事,可能會再次看到他們把笨蛋實驗做成黃金番SP。那些比較真實的情緒我總覺得隨着年齡增長和綜藝策劃變得越來越收歛越來越難捉摸…也難怪我暫時比較愛的番組是動物先生的個人番啦。

說到底時間是最好的證明,想跟他們好好地走完接下來的兩年。然後希望有一天他們再次歸來,說一句嵐です。

他們是我的信仰,那麼多年都一樣。日語仍然會為了他們一生懸命。

至此,不要再想那麼多,喜歡上你們是為了讓自己也變成理想中的大人,所以繼續加油以最好狀態的自己等待你們回來,親眼去看看你們。

我想我當年寫下這些文字是因為我真的一直都在準備這一天的到來吧。

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已經得到太多超乎想象超乎預料的東西,不能確定今日所得是不是自己所想的,或是盡力地完成別人所冀盼的。不再茫然但也無法說出下一個目標,是因為走了一圈發現夢想這種東西很多時候只能口上說說,可能變成隨波逐流,可能堅持心中所想,誰也說不準確切的途徑和到達的終點。只有踏出一步又一步,驀然回首或者會笑着說為什麼當時那麼傻笨,又或許會感嘆說當時真的很厲害吶,但是夢想果實的味道只有當事人才了解,是甜的抑或苦的沒有親身經歷過誰也不知道。

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十八歲的大野智看着那個也想逃避的人努力抵抗身體的不適迎着海風在搖晃的甲板上站了好幾個小時,就算他很想逃跑,帶着偟恐的心情,逃避心底的疚愧,他還是完成那個價值不菲的見面會。十九歲的大野智認為每天只睡半個小時一定會死的,所以他仍然很想逃跑,但沒有人抱怨過,他也覺得就算沒有很受歡迎也不要扯別人後腿。二十五歲的大野智看着那個一直說要當帥氣偶像的人無所謂的剃去了頭髮載上不怎麼帥氣的假髮和帽子,他學會別管事與願違,他的工作就是給大家帶去夢想和希望。三十歲的大野智認為如果每天睡上半小時已經是一件幸福的事,他不再逃跑,帶着感恩的心情站在聚光燈之下。如果他也負責着為誰帶去希望實現一個美好的未來,那麼,他一定盡全力描繪一個微笑的長着希望之草的未來。

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製作過各式各樣至今還未到逹理想地的材質船,從第一艘的紙船到最近的鹽船,自那搖搖晃晃中兩個人體會到什麼呢?是加之的器材裝置變得越來越多?坐上去參與的重量變得越來越重?還是製作費變得越來越高?

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畢業紀念冊裡總是記載一些煽情的句子,當天寫下祝福和誓言的人,今天又身在何方呢?生命裡的每個驛站都有功成身退出站和挽手同行入站的人。海風吹得喉嚨乾澀的那天,他們沒有說『要成為嵐一輩子』;灰塵入侵鼻子發癢的那天,他們實現了一個願望;人造燈光照得東京都的黑夜都發亮的那天,他們並不確定這是不是一直追尋的目標。

***

在川流不息的時間洪流裡,搭上的這艘命運之船讓我們相遇了,然後一同浮浮沉沉過。走過連十週年都不敢想像完全看不着未來的時期,走過在大雪天裡堆雪人創收視新低的時期,更走過在不算大的舞台上看到沒有坐滿觀眾而不甘心的時期,當中丟棄過什麼捕獲了什麼妥協過什麼學習了什麼,僅用一言半句給不出最終的定論。

想不到

//player.bilibili.com/player.html?aid=42928479&cid=75274883&page=1

有条弹幕比较符合赌气剪这视频的原因。
他永远不是我的假,他每句都是真心,可没几个人能懂,能理解。

今晚丁先生在努力加班,我又在搜暴風雨的視頻

什麼叫哭死,看這個視頻絕對哭死
有些事不說出來難度以為沒有人知道嗎?

我發自內心深處吶喊:對當年出坑回踩的最無言

所以,飛吧。
大概沒有人記得松潤說過他當年不想做就是因為他有燃盡症候群傾向,如果他飛走後不會有任何情緒病抑鬱症的話請你飛得多遠就多遠,永遠不要回來。

當年讀大學是靠着你們走過來的,現在要當你(們)的後盾。